Если заменить «Аминь» на «Такая вот херня», многое встанет на свои места.
ГОРЯЧИЕ ОТКРОВЕЯНИЯ
ГОРЯЧИЕ ПРОПОВЕДИ
ГОРЯЧИЕ МОЛИТВЫ
ГОРЯЧИЕ ИСТОРИИ И АНЕКДОТЫ
ГОРЯЧИЕ ОБРЯДЫ И ЦЕРЕМОНИИ
|
 |
Особенности ЖКХ в Саудовской Аравии
Сегодня половину дня посвятил оплате коммунальных услуг.
Съездил заплатить, в том числе, за какашки.
Т.е. за вывоз сточных вод.
В водопроводных трубах домов течет опреснённая вода Персидского залива. На вкус - радиоактивные слюни. На запах - обезжиренная Мацеста. Зубы чистить категорически нельзя. Пить - категорически нельзя. Моем ею посуду и, пардон, смываем.
Фактически, местное население платит за воду трижды - за ту, которой смывают пот, за ту, которой моют посуду, и за ту, которой смывают за собой. Даже четырежды - воду, которую пьют и на которой готовят еду, надо покупать отдельно. Что в целом неудивительно - пустыня. Юридически за потребленную воду платят дважды - за смытый пот и мытьё посуды - отдельный счетчик, за сточные воды - другой. Стоимость услуг равнозначна, взимается государством, по утверждённым на текущий год расценкам. Цена за месяц безмятежного водопользования разнится по эмиратам, в среднем же составляет около двухсот дирхам в месяц - т.е. примерно 54 доллара, курс 3.665.
Для сравнения - примерно столько же в месяц стоит оплата услуг монопольного интернет-провайдера.
Примерно столько же необходимо заплатить и за электроэнергию, с учётом того, что сейчас так называемый зимний период, температура днем не превышает 25-28 градусов, и кондиционер включать не обязательно. Летом, мягко говоря, дороже.
Оплату принимают структурные подразделения местных сельсоветов - с восьми до пяти, в четверг до четырех, пятница выходной.
Организовано все по уму - просторные помещения, десяток операторов, билетики из автомата, комфортные кресла - несите ваши денежки, иначе быть беде. (с)
Народ дисциплинирован - платить стараются аккуратно, ибо десятидневная просрочка оплаты чревата отключением воды как таковым, а смывать за собой покупной питьевой водой водой, равно как и устраивать из оной омовения - дискомфортно и накладно.
Прибыл около десяти утра - в самый разгар. Нажал на кнопку, оторвал билетик. Зал человек на пятьдесят, все сидят чинно, никто на толпится, не лезет без очереди, не пытается "только спросить".
Номер 85, обслуживается номер 72, с восьми утра - недурно. Присел, взял полистать местную газетку. Для нетерпеливых предусмотрен туалет и автомат с питьевой водой, горячей и холодной. Над автоматом полочка с чаем и одноразовыми стаканчиками.
Народ, как водится, разношерстный. Притихшие пакистанцы в льняных рубахах навыпуск, индусы в джинсах и майках термоядерных расцветок, продвинутые сирийцы, ливанцы, иорданцы - классическая рубашка (иногда с галстуком), заправленная в брюки с ремнем, и вездесущие босоножки на высокой платформе, исключительно на босую ногу. Носки и закрытая обувь - дело не царское и явление исключительно редкое.
Не обошлось и без местного парняги в кондуре и саудийском красно-белом в белую клетку платке. На запястье часы с большим циферблатом, крупная поминутно звонящая "нокия", белоснежные босоножки на толстой подошве. Сидит тихо, но на лице отчетливо читается снисхождение к окружающим - снобизм местных - притча во языцех.
Изредка разъезжаются в стороны створки автоматической стеклянной двери, запуская в помещение желающих расстаться с нажитым непосильным трудом. В очередной раз вплыл дедушка в белоснежном одеянии - просто пробу негде поставить, насколько местный житель. Презрев шайтан-машину с билетами, двинул к операторам. Избрав объектом полноликую дивчину, закутанную в чёрное, громко задал вопрос, сколько же почтенному платить за какашки. Дивчина, ничтоже сумняшеся, кивнула на молодого очкастого египтятнина - к нему, мол, все вопросы. Египтянин, не поднимая глаз, громко так заявил, что очередь для всех одна, сказал по-английски. Дед понял, что этот ГАИ его совсем не уважает - подошел к третьему оператору и стал громко ругаться. Через несколько минут подошла моя очередь - жестом пригласил причитающего старика, получил жест - рука вытянута ладонью вертикально вперед - "ля, ля" - категорический отказ. И снова ругань в голос. Поинтересовался, кто таков, отчего не подождать несколько минут. Пояснили - дедушка местная знаменитость, выходец из Ливана, не платит более полугода, приходит требовать подключения. Подал на компанию в суд - мотивирует требования невозможностью совершать омовения дома. Квартира оформлена на сына, сын полгода во Франции. Чеки банка хозяин жилья обналичивает регулярно, а на коммуналку у деда денег нет - сын присылает нерегулярно, а пенсия отсутствует как понятие. Так и живет - света нет, телевизор смотрит в кафе на первом этаже, кофе и кальян из уважения к возрасту - бесплатно, мыться ходит в мечеть, как питается - неясно, но, судя по цвету лица, как минимум не голодает. Сумма задолженностей давно превысила все допустимые нормы, но по закону, если собственно жилье оплачивается в срок, за эти виды неплатежей выселить человека из квартиры нельзя. Вздохнув, оператор заметил, что случаи подобные этому - давно не редкость.
Заплатил за какашки и поехал платить за интернет.
Автор: Янычар
Поделиться:
Комментарии телезрителей:
62.165.48.24
62.165.48.24
62.165.48.24
62.165.48.24
62.165.48.24
62.165.48.24
62.165.48.24
62.165.48.24
Добавить комментарий:
Вам необходимо авторизоваться:
|
|
|
 |
манифестъ
Дружок! TM
Долог был наш путь. И в итоге итогов поиски Истины завели нас в тернистые дебри коммерции. А поскольку нет у нас ни копья, ни мотыги, то решили мы, что Слово Божье (а копирайтов на него вроде нет, "Марк 9: 38,39") – единственное, что мы можем продать тебе по сходной цене с целью нашего обогащения и твоего cпасения. Заботясь о твоей пропащей бессмертной душе, мы берём на себя определённые обязательства, бремя коих велико, но ты, дорогой наш, о них никогда не узнаешь, да и исполнять их мы всё равно не будем. Мы хотим лишь наставить тебя на путь Истины, открыть твое сердце Свету Вышнему, хотя это, конечно, тоже рекламное вранье. Цель жизни твоей – вообще не наша забота, а проблема Всевышнего. А за него мы не отвечаем, a priori (в смысле, в натуре).
Всё, что ты найдешь на этом сайте, есть Промысел Божий и творение Его. Мы лишь инструмент доставки правды (которая, как известно, ложь) до твоего развращённого сознания. И всю ответственность за последствия прочитываемого мы перекладываем на Его могучие плечи.
У нас много конкурентов, к сожалению... Они утверждают, что Истинное Слово Божье (далее по тексту ИБС) продаётся только у них. Они врут. У нас его тоже можно купить. И даже дешевле, чем у них. Будучи авторизованными дистрибьюторами, мы можем всучить тебе полный, а не усеченный комплект ИБС с двухгодичной гарантией и в фирменной фабричной упаковке. Да и вообще… Мы тут связались по нашим каналам с Богом, он подтвердил, что... увы, это коммерческая тайна.
У нас ты получишь полную и самую свежую информацию о Боге, его личной и общественной жизни, его проблемах, терзаниях и неудачах. Мы расскажем тебе о нем всё то, что скрывали так называемые церкви. Мы покажем тебе, как трудно и ответственно быть Богом, как тяжело нести нимб и крылья, как трудно управлять бандой отморозков в раю, какие непростые отношения у него с Дьяволом и почему блядство не является грехом.
За сим откланиваемся.
Наслаждайся!
|