← Истинная история зачатия и рождения Вселенной

Истинная история зачатия и рождения Вселенной

(Генезис от Диргхи)

пер. с санскр.: DEMogOrgoN

Кто они, все эти господа?

А. Дюма

...Вначале было Слово, и Слово было непечатным, и потому вместо него впредь будет фигурировать возвышенный и поэтичный эвфемизм «йони».

И был Атман, также известный как Брахман, и наоборот.[1]  Нет, это не имена и не еврейские фамилии, а наименования проявлений вездесущего, нематериального, вневременного, безличностного Абсолюта – космического принципа, высшей реальности, всеобщей Души.

Потом появились Боги.

Брахма родил Вишну, Вишну родил Кришну, и пошло-поехало. Пантеон наполнялся не по дням, а по часам. И тут пришёл многорукий Шива... и навалял всем так, что мало не показалось.

– Срам, – говорит, – Господень! Разуйте глаза, кого вы здесь наплодили! Один – со слонячьей башкой! Другой – голубокожий! Третий – черномазый! А этот – вообще мартыхай с хвостом! Куда это годится? Боги вы или кружок юных генетиков? Превратили приличный божатник в какой-то радужный зоопарк! Что? Кто сказал «с ведома и по попущению Вишну»??? По опущению, тля! Да имел я вашего Вишну!!! Вот этим самым лингамом! Правда, в теле шлюхи Мохини, но всё равно – имел!

...Что бы там ни говорилось в мифологических источниках, на самом деле Боги всё же старались обходиться без мужелюбия, хотя иной раз действительно по уши въаватаривались –  то есть, воплощались – друг в друга. А Мать Богов, Адити, родившая одних только Богов-Сыновей аж три дюжины, как-то раз по запарке  повторно произвела на свет уже упоминавшегося Господа Вишну.

Причинно-следственные связи раз за разом накрывались причинным местом. Боги заключали между собой пари, кто ловчее сумеет стать отцом самому себе. А иногда – сразу и отцом, и матерью. Богоматерь-героиня Адити на их фоне выглядит достаточно скромно: сама себе бабушка, мать, дочь и внучка. В общем, не зря же деталей теогонических процессов не рекомендуется касаться даже шестиметровой палкой!

...В урочный час из Йони естественно-материалистическим путём родилась Вселенная, кою в науке принято – для вящей определённости – именовать Йониверсумом. Сколько членов творческого коллектива Богов персонально поучаствовало в том плодотворном опыте, история умалчивает. Заметим только, что в современной космологии за упомянутым опытом закрепилось  наименование The Big Gangbang. По итогу всё свалили на Господа Брахму, присвоив Ему гордое звание Создателя. В Его честь к длинному списку официальных наименований и эпитетов Вселенной было добавлено особо звучное имя Брахманда, что означает «Яйцо Брахмы». (Если приглядеться к самой первой букве в красивой надписи ब्रह्माण्ड [brahmāṇḍa],  можно заметить некий символично выглядящий элемент: это оно и есть.)

Господь Вишну взялся присмотреть и за Яйцом Брахмы, и за прочими последствиями вышеупомянутого свального акта, за что и был назначен Смотрящим, или Главным по Брахманде.

А гневный Шива-Разрушитель, поигрывая Своим пресловутым атрибутом, обратил суровый взор на Сущее и первым в истории произнёс сакраментальную фразу: «Чем Я тебя породил, тем и убью!»

И ведь точно: придёт время – так и станется; у Богов Слово с делом не расходится.

Заслышав Слово Божье, Сущее затряслось в ужасе. Отсюда пошла апокрифическая скороговорка «шёл Шива по шоссе, сотрясая Сущее», а также оптимистичная гипотеза о циклическом характере развития Вселенной. Мол, если под сокрушительными ударами лингама Господа Шивы и схлопнется мир в Сингулярность, что таится внутри Изначальной Йони, то потом Боги подсуетятся, Йони поднатужится, случится очередной Большой Взрыв и родится следующая версия Вселенной: более совершенная и отлаженная, с меньшим количеством багов и большим числом богов. Начнёт она расширяться, потом обратно сжиматься, и так до бесконечности: взрываясь, пульсируя и коллапсируя в оргастических конвульсиях. Или не до бесконечности, а пока Боги не зае... короче, пока не запарятся.

Выдвинутая рядом мистиков альтернативная концепция, заключающаяся в том, что Сущее на самом деле не существует, а представляет собой всего лишь иллюзию – Майю, не выдерживает никакой критики, как идеалистическая. Ибо если предположить, что мир – это сон Брахмы, то придётся допустить, что возвышенный акт Со-творения был не более чем поллюцией, а извечный цикл гибели и рождения Вселенных – космогонической мастурбацией.

Троица Всемогущих Богов – в составе Брахмы, Вишну и Шивы – носит название Тримурти. Особо сокровенные, неназываемые первоисточники гласят, что Тримурти на самом деле подчиняется вышестоящему тайному органу под названием Тридэви – самовластному трио Всехотящих Богинь, жён членов Тримурти. Богини эти, в Cвою очередь, являются единосущными ипостасями Всевышней. А уж Ей, по логике вещей, и принадлежит многотерпеливая Изначальная Йони. (|)

...С началом каждого космогонического цикла возобновлялась миротворческая рутина: строительство и обустройство планет, заселение их живностью. В горних мирах мистическим образом появлялись на свет младшие боги и демоны, полубоги и их гибриды: видьядхары, садхьи, ракшасы, якши, наги, гухьяки, киннары и прочие красавцы и уродцы. А на грешной земле вовсю разворачивалась эволюция различных форм неразумной жизни – от низших к высшим.

Как-то раз эволюция докатилась до появления приматов, самые неугомонные из которых ещё через некоторое время мутировали в людей. Всё живое взирало на припозднившихся мутантов со снисходительной жалостью и сочувствием. Людям ничего не оставалось, кроме как злобно зыркать в ответ из-под низких лбов с нависающими бровями, шлёпать толстыми губами да огорчённо шмыгать сплющенными носами.

Господь Брахма, притворяясь спящим, внимательно наблюдал за происходящим во всех мирах сразу, но не вмешивался в естественный ход вещей. Ибо пред глазами Создателя стоял печальный пример одного локального божка, рискнувшего провернуть в арендованном им уголке Вселенной аферу по сотворению гетто-мира по ускоренной шестидневной схеме.

Поначалу тот эксперимент казался успешным, и его автор уже предвкушал получение вымпела победителя божсоревнования, а также патента на революционную методику творения. Но потом что-то пошло не так: внезапно обнаружилось, что созданные им мужи размножаются антисанитарным путём однополого партеногенеза, когда потомство и зачинается, и появляется на свет через непредназначенный для того проход. В тихом ужасе Саваоф протоколировал результаты: «Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его...»

Когда ж его создания анально оприходовали ангелов-лаборантов, терпение горе-демиурга лопнуло, и он в ожесточении залил напалмом всю эту гомосятину, а чуть позже изо всех сил дёрнул висюльку небесного сливного бачка: «Концы – в воду!»

Всемирный потоп смыл следы неудачного опыта, но не везде. Создатель-недоучка обратил внимание, что немногие выжившие по-прежнему практикуют содомию, а также предаются инцесту и прочим извращениям. Придя в отчаяние, он плюнул на творение корявых рук своих и с позором бежал, бросив недоделанный мирок на произвол судьбы, склонной, по своему ироничному складу, к материализму, дарвинизму и атеизму.

Более удачливые профессиональные Творцы подвергли его жестокому осмеянию, – мол, сейчас возьмём и запихнём яхву[2] в пiхву, – но недолго продолжалось Их веселье: кто-то из Них, отправившись в санузел, обнаружил отсутствие воды, причём не только в бачке, но и в трубах во всей Дэвалоке![3] Возмущение Богов не знало границ, виновника принялись гонять по всему Мирозданию поганой метлой, но гневом горю не поможешь, поломку надо устранить! Первым делом принялись звать Варуну, Бога воды, но гордый локапала открестился, заявив, что ковыряться в дерьме и ржавчине – не божеских рук дело, тем более, когда под рукой нет мануала.

Вспомнив, что генплан Дэвалоки хранится в сейфе у главного архитектора, и что только он может восстановить порушенное, Верховный Господь Вишну вскричал:

– Если в кране нет воды, значит, воду выпил Яхве! Где сантехник? Подь сюды!

– Хрен тебе! Иди ты к Брахме! – лениво отозвался Вишвакарма, божественный зодчий.

– Вот уж послал, так послал! – не упустил случая съязвить Господь Шива. И тут же пожалел о сказанном: Вседержитель Вишну с Креативным Директором Брахмой, перебазарив между Собой, уже выдвинулись к Нему, заподозрив Его, как Вселенского Терминатора, в вольном или невольном пособничестве диверсанту. Тёрки авторитетных Богов продолжались несколько тысяч лет в земном исчислении, однако консенсус насчёт порядка проведения ремонтных работ так и не был достигнут. Миродержцы с завидной ловкостью спихивали ответственность друг на друга, а шансы на победу над сливным бачком по-прежнему представлялись весьма призрачными.

В итоге все трое членов Тримурти вынуждены были отправиться на поклон в верховную инстанцию – к Тридэви, Вездесущей и Всезнающей Чрезвычайной Тройке. Аудиенция прошла продуктивно. Сарасвати – Всесоздательница, Лакшми – Всехранительница и Кали – Всеуничтожительница, побранившись, приличия ради, на Своих бестолковых супругов, вразумили Их ценными указаниями и тремя Всеуказующими перстами направили Их восвояси. А Сами, за чашечкой чая, вернулись к излюбленному занятию: перемыванию косточек жёнам прочих богов.

– Послушай Всевластную Жену и сделай наоборот! – брюзжал на обратном пути Шива-Разрушитель.

– А потом получи от Неё по башке трезубцем![4] – ёрничал Вишну-Хранитель.

Господь Брахма слушал, кривился, но молчал. Ибо о том, что произошло, когда Он взялся за Сотворение Вселенной, предварительно не посоветовавшись с Всеведущей Сарасвати, Ему помнилось так же ясно, как если б тот эпичнейший скандал имел место только вчера, а не 14 миллиардов лет тому назад...

В конце концов, сантехническая инфраструктура Обители Богов была приведена в порядок, и более ничто не нарушало райскую идиллию. Боги трудились не покладая чресл, то отправляя супружеские обязанности с верными жёнами, то воздавая должное неотразимым апсарам из небесного кордебалета. В своё время, создание апсар стало для Творцов первым серьёзным тестом на всезнание и всемогущество. Один из самых каверзных вопросов Единого Божественного Экзамена гласил: «Может ли Всемогущий Господь создать красавицу настолько обворожительную, что не в силах будет устоять перед её очарованием, даже пребывая под каблуком Всевышней Госпожи?» (По правде говоря, апсары появились на свет как побочный результат пахтанья первичного океана, но это уже другая история.)

ЕБЭ был сдан всей группой локапал на «отлично»: апсары вышли на славу, причём в комплекте с безотказными гиперсексуальными танцовщицами прилагались их крайне неревнивые мужья-гандхарвы, призванные услаждать слух богов исполнением готик-симфонического металла и прочей музыки сфер. Проблема нехватки развлечений в Раю была решена раз и навсегда.

Само собой, не обошлось и без парочки скандалов на почве прискорбно низменных эмоций: кого-то из Богинь одолел ПМС,[5] кое-кого из Богов серьёзно приложило сильнодействующими проклятиями, а кого-то сгоряча превратили в нечто неприличное. Несколько апсар с колеблющимся уровнем социальной ответственности в добровольно-принудительном порядке отправилось в ссылку к людям – нагуливать себе положительную карму путём соблазнения особо выдающихся мудрецов, целибатичных монахов и дистрофичных аскетов, – дабы отучить духовных лидеров человечества от дурной привычки к умерщвлению плоти. Погрязнув в круговороте интрижек, верховные божества постепенно ослабили контроль над подотчётными мирами, а затем и вовсе утратили интерес к процессу руководства, делегировав часть своих полномочий временным аватарам, коим предписывалось совершать всевозможные подвиги – хоть до посинения.

А тем временем люди, расселившись по всей земле, принялись яростно отращивать мозги, развиваться телесно и духовно, изобретательствовать и всячески прогрессировать, раз за разом создавая оригинальные цивилизации – на зависть прочим расам. Да так бодро это у них получалось, что в ряде миров от сверхъестественных существ и духу не осталось. А немногие чудом выжившие планетарные божества были занесены во вселенскую Красную книгу, со страниц коей они с тех пор стенают об ущемлении своего статуса и грозят страшными уголовными карами за уязвление чувств верующих в них. Остальным же богам, полубогам, демонам, духам и примкнувшим к ним гибридным созданиям пришлось в экстренном порядке эмигрировать в параллельные миры. Там они и ютятся по сей день, развлекая себя кто во что горазд...

Автор: DEMogOrgoN
Опубликовал: Digger
Просмотров: 1984

Добавить комментарий: