|
1. Если тебе нечего кушать и ты - полное чмо, попробуй сколотить какую-нибудь секту с тем, чтобы наварить денюжков.
2. Получи откровение от бога, а если нет откровения, придумай что-нибудь.
3. День и ночь читай библию.
4. Молись.
5. Научись разговаривать на иных языках. Когда ты попадешь в дурку, это может сильно пригодиться для налаживания контактов с местными.
6. Выступай по радио и телевидению с горячими проповедями. Если не пускают туда, то не отчаивайся. Можешь поупражняться в сортире.
7. Выбери самое дешевое помещение для своих собраний. Сойдет и старый гараж во дворе. Помни: там, где двое или трое во имя бога, он среди них.
8. Утверждай, что настали последние времена и идет охота за душами неверующих. Всех, кто не пришел в твою церковь, ждет расплата.
9. Твоя церковь должна называться Едиственно Истинная Христианская Церковь!
10. Расклей по всему городу листовки с приглашением прийти на твое собрание.
11. Всем, кто сомневается говори: сомнение от нечистого.
12. Только твоя церковь истинна, остальные заблуждаются.
13. Попы в черных рясах - это на самом деле сатанисты, смущаюшие народ.
14. Объяви, что десятина - это не десятая часть зарплаты, а сколько ты скажешь бог скажет.
15. Назначь всего два собрания в месяц: одну проповедь, ну а в следующий раз не забудь собрать деньги.
16. Делай проповедь как можно короче: максимум полчаса, чтобы не утомлять людей.
17. Во время проповеди не утомляй слушателей долгими лекциями, а лучше рассказывай анекдоты.
18. Также устраивай пляски и песнопения во славу божью.
19. Каждые пять минут напоминай о десятине. Все, кто не платит десятину, не тру.
20. Скажи, что все прихожане погрязли в грехах и чтобы избавиться от них, нужно исправно ходить в церковь. Да, и платить десятину обязательно.
21. Тот, кто не платит десятину, не тру и должен покинуть церковь.
22. Пастор имеет откровения от бога, поэтому может определять истинный размер десятины.
23. Те места писания, которые противоречат твоим проповедям, объяви подделкой и не ссылайся на них.
24. Там, где проходят твои собрания, устрой продажу херстьянских книг, свечей, икон.
25. Накрутку делай 100%. На возмущения прихожан отвечай: это бог так распорядился.
26. За причащение можешь также взимать пенни.
27. Оббей пороги всех инстанций с просьбами пожертвовать на свое благое дело, а также скостить налоги и выделить безвозмездно помещение для собраний. В случае отказа грозно маши кулаком перед носом обидчика и говори, что бог во всем разберется.
28. Требуй, чтобы вообще отменили все налоги.
29. Если у какого-то дурака прихожанина окажется слишком много денег, скажи, что бог приготовил для него особую миссию, к которой можно приступать сразу же после того, как тот отдаст все деньги
30. Старательно обирай всех своих прихожан.
31. Если у кого есть большая квартира или машина, то пусть смело жертвуют богу.
32. Только бог может помочь людям в решении их проблем. Чтобы не случилось, сразу иди в церковь и бейся до исступления лбом об пол.
33. Да, и не забудь перед этим что-нибудь постелить на пол.
34. Можешь продолжать.
35. Все неудачи списывай на происки дьявола. Даже если ты откровенно облажался.
36. Организуй в местном бассейне крещение духом святым.
37. Любимое выражение: бог любит вас, он отдал своего единственного сына за нас, а тот взял все грехи на себя.
38. А тогда че мы здесь вообще тусуемся?
39. Наладь выпуск собственного журнала. И чем больше будет его тираж, тем лучше. О наполнении не заботься, главное тираж. На каждой странице пиши, что твоя секта церковь - тру.
40. Дай своему журналу воинствующее название. Например, "Сторожевая будка".
41. Заставь всех своих прихожан ходить по квартирам и ебать мозги проповедовать людям. А тот, кто откажется, не попадет в царствие небесное.
42. Арендуй стадион для проповеди, а еще лучше горнолыжный корт. Главное, не забудь пустить ведро для сбора пожертвований.
43. Пусть во всех кинотеатрах города показывают один и тот же фильм про какого-то ненормального еврея. Желательно круглый год по десять сеансов в день.
44. Если православные возьмутся пикетировать у места твоего собрания, скажи верующим, что это только подтверждает истинность твоей церкви.
45. На пасху арендуй буфет в "Доме строителей" и устрой там пьянку праздник.
46. На заработанные честным тудом деньги устрой свое шоу на одном из центральных телеканалов. Во время шоу молись за нужды верующих, а если у кого есть особая нужда, укажи, что принимается оплата по кредитке.
47. Для того, чтобы привлечь общественное внимание к своей организации, обязательно организуй судебный процесс. И не важно, по какому поводу.
48. Все, можешь начинать писать мемуары. Пиши о том, как труден был твой духовный путь, как попы всюду устраивали тебе препоны, а сатанисты грозились сжечь ту сарайку, где вы собирались. Отметь, что грядет конец света, и враг будет побежден.
49. Напиши свое пророчество, надиктованное духом святым и распространи как можно больше копий. Если ничего из обещанного не сбудется, не расстраивайся, а напиши новое.
50. Собрав достаточное количество денюжков, сваливай за границу. Мотивируй это тем, что нужно собрать как можно больше денег вести духовную работу.
Опубликовал: Handy
Источник: ЖЖ::ru_antireligion
Просмотров: 6721
Поделиться:
Добавить комментарий:
Вам необходимо авторизоваться:
| 
