08.00 Разверзаются двери ада, возвещая грешникам о том, что пришла пора принять кару. Корреспонденты НТВ, как всегда, первыми оказываются в эпицентре событий.

08.02 Повсюду в мире исчезают кофе и сигареты. Человечество навсегда лишается возможности собраться с мыслями.

08.13 Евгений Петросян созывает пресс-конференцию и официально объявляет себя Антихристом. Пенсионеры смеются и над этим, для остальных это не новость.

09.04 Происходит коллапс мировой экономики. Производители всего отзывают все в связи с обнаруженными дефектами во всем.

09.59 Все автосигнализации мира одновременно выходят из строя.

10.40 Моря и реки превращаются в кровь. "Гринпис" предлагает по такому случаю забить всех морских котиков.

10.57 Громогласный голос с небес призывает вернуть спинки кресел в
вертикальное положение и пристегнуть ремни.

11.00 Президент Путин выступает с обращением к нации. "Ситуация под контролем, нет повода для паники", - в частности говорит он и неожиданно оборачивается морским ежом.

11.38 МТС признает, что округляла время разговоров в свою пользу, и объявляет о введении тарифа "Носферату" (первые 666 секунд бесплатно).

12.00 Полдень. Солнце становится черной дырой. Луна движется к Земле. Жириновский занимает пост президента и объявляет войну Бразилии.

13.13 Филипп Киркоров превращается в беременную женщину и в прямом эфире MTV рожает гигантского шахматного коня.

14.31 Ирак снова захватывает Кувейт. Конгресс США высылает Саддаму Хусейну свои поздравления.

15.50 С небес в гробовой тишине спускается оркестр из 800 000 ангелов и под управлением Артемия Троицкого начинает трубить песню "Ай-ай-ай, девчонка" группы "Руки вверх".

16.01 Мэрилин Мэнсон объявляет все случившееся промо-акцией в поддержку своего нового альбома.

17.33 Домашние тапочки начинают пожирать своих хозяев.

19.45 Банкоматы проглатывают кредитные карточки и пишут "Вы проиграли. Вам повезет в другой раз".

21.23 Скорость света падает до 61 км/ч. Водитель, превысившие скорость, приобретают бесконечную массу. Женщины-водители так расстраиваются, что всякое настроение заняться сексом в самый последний раз пропадает.

22.53 В Москву въезжают четыре всадника апокалипсиса. Им навстречу выходит Владимир Соловьев и говорит, что на лошадях ездить не круто. Круто ездить на "Вольво" от "Обухов-центра".

24.00 "Росно" попала.

Опубликовал: Handy
Источник: doronchenko.ru
Просмотров: 7036

Добавить комментарий:

Вам необходимо авторизоваться: